End?

Não tenho a menor motivação para continuar a escrever, continuo apenas pela obrigação que me imponho. Fazer isto por mim já não chega, está tudo gasto. - sinceramente, há pouca coisa que me interesse por agora. Tenho pena, pois sinto que estou perto de alguma coisa, mas sem essa vontade é difícil manter-me concentrado e tentar melhorar. Isto em termos mais gerais.
Quanto ao blog, também não tem o menor interesse - arrependo-me de muitas coisas que já aqui pus (excepto os que falo de outra pessoas como por exemplo este, mas normalmente são os menos vistos ou interessantes para outras pessoas, mas a mim é o que me toca mais). Muitas vezes falo demais sem ser o que realmente penso, acho que não percebo nada de nada e não sou assim tão seco como quero fazer parecer - embora, e isto é verdade, houve uma fase em que me senti completamente seco (o que não quer dizer que agora sou o contrário, muito longe disso, apenas sou muito desligado e indiferente, tenho de admitir que 99,9% das raparigas não me interessam e duvido muito da existência das 0,1% - não procuro ninguém perfeito e até conheço muitas raparigas interessantes, mas não me cativam minimamente. A característica que gosto mais é a loucura (ou a diferença em relação às outras), mas quando a têm, geralmente é apenas em situações que não me interessam, ou sem serem sinceras. Tenho um feitio muito difícil de moldar, mas também não quero mudar ninguém. Há coisas que me enervam bastante na generalidade das raparigas/mulheres que conheço e isso afasta-me logo, tal como há muitas outras coisas que me fascinam, a mim parece-me normal e acho que no sexo oposto deve acontecer o mesmo. Digo adeus em menos dum segundo, não respondo a olhares, detesto sms - só consigo falar a sério com alguém quando vejo os olhos, consigo medir melhor e perceber quando mentem, é melhor assim para todos. Só me apaixonei uma vez e duvido que esse espaço volte a ser preenchido. Tenho pouca fé, eu sei. E mereço ouvir muitas críticas por isto - não sou nada de especial - mas acho que a sinceridade ainda vale alguns pontos). E como falei deste podia falar de outros assuntos.
Nervos a mais?, talvez, quando não estou bem alterno entre a vontade de partir alguma coisa e a de estar isolado. Não ando por aqui a fazer nada. Gostava de saber fazer como as donas de alguns blogs que conheço e admiro - refiro-me aos três primeiros da lista ao lado, isso sim são blogs. Não me admiro por raramente ser visto (e para quê?, penso eu).
Mais uma vez, este não passa dum mau post e tenho a sensação que falei novamente demais, e logo eu que detesto falar - não tenha nada para dizer, não penso nada de jeito, além de com isso evitar alguns erros. Talvez ande é perdido e muitas coisas passam pela minha cabeça actualmente, coisas que não sei se consigo responder, ou pelo menos da melhor forma. Guardo tudo para mim e agora abri-me sem razão nenhuma, muitas vezes tenho a sensação que fujo do mundo, que me isolo porque quero, penso que sou capaz de aguentar tudo - ou pelo menos quase, eu nunca choro, e isto inqueita-me por ser verdade. Tornei-me num cubo de gelo que anda dum lado para entre correntes, cabeça baixa (tenho o cabelo enorme e dá para esconder os olhos, ainda bem) e mãos nos bolsos. Ou talvez tenha explodido e seja ainda mais fraco do que me julgo, preciso tanto de crescer. Sinto que me falta a vida e deixar de ancorar a de outros (tenho 19 anos, importam-se?). De mim, só gostava que dissessem isto:"Humano". Gosto de pensar que estou a meio caminho. O mais engraçado é saber que isto nem me afecta assim tanto, não me importo muito comigo, tenho é de aguentar-me and everything is fine, muito dificilmente mudarei. Não sei... não sei.
(Sinto-me como uma viciado sem mortalhas, ando dum lado ao outro a perguntar.)